Вход • Регистрация
По вопросам подключения звоните
6-67-20
7(922)515-56-51 -Мегафон
7(912)461-36-10 -МТС
7(904)833-55-28 -Теле2
7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 22:00 пн - пт с 10:00 до 22:00 сб - вс |
Приколы :P
Хахаах!!!  Мой дядя самых честных грабил!!!
из серии юмор не для всех
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па..., на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Dr.FREEMAN
что это у первого хомячка между ног? Рожает чтоли?  Она прекрасна...
и вот так будет с КАЖДЫМ!!! Watch your six and fire at will!
(С)острие.ру
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... Watch your six and fire at will!
(C) ostrie.ru
всякие анеки и приколы, за Новый Год и не только.... В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. - Почему натовский саммит проходил в Прибалтике? - Ну надо же было кому-то съесть те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию... Сегодня по зеркалу такое страшное кино показывали... Праздник нового Года - это ужин, наканчивающийся завтраком... Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит... - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От деда мороза - Не может быть - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь? Жизнь - сложная штука! Сначала не везёт, не везёт, потом - КАК НЕ ПОВЕЗЕТ - и опять не везёт, не везёт... Мозг - наш второй любимый орган. Кто не согласен? Новые книги: -Д. Буш, Э. Блэр. Послание Путину "Третьим Буш?" -Касьянов, Е. Наздратенко. "Рыба гниёт с головы. Опыт самокритики" -Чубайс "Лечение электричеством" -Черномырдин "Как хотеть, как лучше". Сборник афоризмов и неповторизмов -Л. Долина "С помощью зонта" Советы по устройству сдмейной жизни. -"Япона мать" Сборник народных восклицаний -"Широка страна моя родная" Справочник цен на поезда даль В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова {вариант - Ксюша Собчак} постарается не шевелиться!!! А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!! Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Нет, вы все смеялись по поводу еврейского деда мороза, который торгует подарочками! А я вот что то за новый год не встретил других! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..." ... что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! ... а в чем различие? Муж хоть знает за что... В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу с человеческим фактором. Watch your six and fire at will!
http://voffka.com/archives/2007/01/10/032329.html
10 января, 2007 О том, как бодяжат и тискают левак бармены Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить. Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все! КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб. Приносили из магазина ВОДКУ <Флагман>, а продавали ее как <Русский стандарт>: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы <гурманы> не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим. Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе. А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно. ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку <Хайнекена> налить 8 л <Бочкарева>, то через неделю все скисает. ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и <свежими>, и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал. КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака. В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили <спасибо> и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане. Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна. КСТАТИ Ночью вам <впарят> залежалый сэндвич Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана <развести> на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же <умная> касса сама <сигналит> кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись <десерт>, значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев. Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л. На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день! Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой. Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич. Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы <химии>. Posted by Воффка at 10.01.07 11:48 Watch your six and fire at will!
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=760835
Итак, в предыдущем обзоре рассматривалась литература для девочек. Мне было справедливо замечено, что нельзя обойти вниманием подобного же рода литературу для мальчиков, что я и попытаюсь сделать ниже. Мы рассмотрим узкий жанр, условное название которого - "ствол + сиськи". Качество подобного рода литературы выражается, в отличие от дамских романов, строгим количественным показателем, точнее даже - формулой. Различные исследователи до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой именно формулой следует описывать качество таких книг, я склоняюсь к осторожной оценке следующего вида: класс книги = ln(количество оттраханных + количество убитых). Суть идеи состоит в том, что первые 3 трупа и 2 коитуса (или наоборот, кому как нравится) подогревают интерес практически до точки кипения, остальные же сцены пальбы и секса вносят весьма незначительный вклад в поддержание читательского интереса. Чем еще характерны книги подобного рода? Извольте: Изложение ведется с умеренным вкраплением технических терминов. Примерно так: Иван привычно поплевал в глушитель фирмы REMUS, рукавом протер ПСО-1 и прильнул к окуляру. Часовой сразу стал ближе на фоне сумеречного неба. "400 метров", привычно оценил расстояние Иван, глянув на параболический дальномер в левой нижней части прицела". Для чего это делается? Во-первых, автор демострирует широчайшую эрудицию и вызывает у диванного читателя легкий прилив адреналина и чувство сопричастности. Тот факт, что REMUS выпускает автомобильные глушители, совершенно неважен, это досадная шероховатость, не более. Во-вторых, читатель восхищен детальной проработкой мелочей и живым, выпуклым реализмом повествования. 2. Умный автор сразу закладывается минимум на сериал из десяти частей, щедро разбрасывая по книге куски эпизодов подвигов главного героя и штампы. Восьма книжка пишется практически методом copy-and-paste. 3. Сюжет книги. Абсолютно не важен. Годится любая история, по ходу которой можно обильно складывать в штабеля трупы и женщин. Существуют лишь знаковые фигуры, обязательные для повествования подобного рода, а именно: а) Главный положительный герой (ГПГ). Бывший спецназовец, мент, отставной работник ГРУ, на худой конец - вор в завязке. Обязательно неженат, среднего роста или чуть выше, сухощав, остроумен, в меру язвителен, малоразговорчив. Стреляет на звук, свет и чих, причем всегда - точно в центр лба. Отличается потрясающими мужскими качествами, о которых - ниже. Главный положительный герой может быть окружен выводком положительных героев рангом поменьше, но их всех (или хотя бы половину) должны убить. b) Главный отрицательный герой (ГОГ). В отличие от дамского романа, где отрицательный герой - слизень подколодный и тварь дрожащая, в мужской книжке отрицательный герой вмеру умен, силен, обаятелен и брутально-сексуален как барсук в период гона. Это не мешает ему быть беспринципной скотиной, и иногда баловаться педофилией или активным мужеложеством (в зависимости от того, каковы были тайные фантазии автора). Так же, как и ГПГ, окружен свитой отрицательных героев рангом поменьше. Здесь действует железный закон: чем меньше ранг отрицательного героя, тем он сильнее накачан, тем толще у него лобная кость и тем он примитивнее. Самые раскачанные и тупые - это вышибалы в кабаках (см. Чейз, Джимс Хедли, любое произведение). с) Женщины. Вне зависимости от того, на чьей стороне они находятся, у них есть ряд стандартных признаков, которые вдумчивый автор не может не перечислить: - Грудь должна быть большая и стоячая. Т.е. это необсуждаемо: большая и стоячая, причем - одновременно. - Как справедливо заметили комментирующие, у нее должны в случае необходимости мгновенно твердеть соски, причем практически до состояния, в котором они конкурируют по твердости со шведским стеклорезом и угадываются даже сквозь пуховик. - Мультиоргазменность. - Сексуальная квалификация топ-уровня и полное отсутствие комплексов. Секс по такому произведению распределен, как изюм по булке: практически равномерно. Учитывая, что все остальное повествование - это переход от одной сцены убиения (или секса) к другой, рассмотрим этот аспект наиболее подробно. Следует заметить, что описание сцен секса коренным образом отличается от дамского романа и ограничивается лишь фантазиями автора: в хорошей книге подобного рода обязательно наличествует минимум одно групповое изнасилование (причем насилуемая мультиоргазмирует по-любому, у нее просто нет выбора), легкий, средний или суровый BDSM (некоторые авторы даже не путают его с БТР), обязательный оральный секс, с "ритмично двигающейся головой главной героини" (никогда не мог понять - почему ритмично-то? Они что, под барабанную дробь этим занимаются??). Сексуальные контакты в подобного рода литературе делятся на три категории: по беспределу, по необходимости и по любви. По беспределу - это когда толпа похотливых самцов, закинув за спину станковые пулеметы, добросовестно трахает (обязательное добавление - "во все дырки") героиню. Другой вариант беспредела - это когда героиня мстит за беспредел, тупым садовым секатором чекрыжа связанных похотливых самцов. По необходимости в сексуальные контакты вступают как ГПГ так и ГОГ. По-разному бывает: герой автобус ждал, и надо как-то скрасить ожидание, или нужна карта укрепрайона партизан, которую дочь вождя племени согласна обменять только на порцию спермы белого человека. Вобщем, когда - надо. Отличительными особенностями подобного рода коитусов является полное отсутствие эмоциональной составляющей со стороны Героя: он сношается примерно так же, как и чистит зубы: неторопливо раздумывая, хватит ли соляры в "лендровере" и сколько осталось патронов в рюкзаке. Третья разновидность контактов - это по любви. Здесь практически отсутствует жесткое садо-мазо, и появляются Чувства: Герой, например, может позволить себе закрыть глаза и даже отложить в сторону автомат во время куннилингуса. Куннилингус, кстати, тоже признак Большого Чувства. Во всех случаях оргазм всех участников неизбежен, как восход солнца, это само собой разумеется. Да, мужские ТТХ Героев всегда на высоте. Не встать у Героя в нужный момент не может в принцпе: это исключено, как и перекос патрона в критический момент. Да, по законам жанра Героинь второго плана разрешается умерщвлять зверским и беспощадным образом по всей территории повествования, но Главная Героиня если и не погибает к концу повествования, (что бывает редко) то по причинам трагическим и возвышенным она не может остаться с ГПГ (а куда эту дуру девать в следующей книге, а?). Сцены убийства. Только дилетант или отрицательный герой третьей очереди валит врагов из "Калашникова" там, или станкового пулемета. Настоящий, суровый герой делает это голыми руками, лишь в случаях крайней необходимости позволяя себе поблажку в виде струны от рояля или дисковой пилы от циркулярки. Здесь есть масса аспектов, так-то: как именно должна литься кровищщщща, хрустеть шейные позвонки и хрипеть пробитое пальцами горло, но мы избавим наших читателей от натуралистических подробностей. Да, и напоследок: Я удивлен тем, что предыдущий разбор полетов кто-то принял за критику. Нет, Вы в самом деле решили, что я стал бы критиковать архитектурные достоинства деревенского туалета класса "сортир"? 
Всего наилучшего.
(с)cynicanonimus Watch your six and fire at will!
Порнозвезды изменили Blu-ray с HD-DVD
Формат Blu-ray лишился поддержки кинокомпаний, специализирующихся на выпуске порнофильмов. Об этом стало известно корреспондентам интернет-издания TG Daily на крупнейшей выставке потребительской электроники CES-2007, на которой представители порностудий единогласно высказались за HD-DVD в качестве формата носителя для выпуска фильмов для взрослых. Примечательно, что год назад те же производители порнофильмов в один голос высказывались за Blu-ray. Труженики порнографической отрасли решили столь кардинально поменять свое отношение к разработанному Sony формату из-за низкой, по сравнению с Blu-ray, стоимостью носителей и устройств воспроизведения дисков HD-DVD. Многие наблюдатели считают, что мнение работников порноиндустрии может стать решающим в войне форматов HD-DVD и Blu-ray. Связано это с тем, что в свое время именно выбор VHS в качестве основного носителя для выпуска порнофильмов, как принято считать, помог разработанным JVC видеокассетам одержать победу на рынке над более совершенными с технической точки зрения Betamax от Sony. Watch your six and fire at will!
Вычитала из какого-то журнала
 (В гости без комплексов)
-Ой,какой милый у вас котик.Такой же недавно возле мусорки сидел. -А у жин при свечах-для экономии? -Надо же!Я такую кофточку недавно в секонд-хенде видела. -Дайте мне скорее торт,а то после ваших фирменных печенюшек во рту горько. -Здрасть!Ой,как у вас здесь уютно!Ну,конечно!Я и забыл,что вы в подвале живете! -Какая красивая ваша собачка!Ой!А почему у нее зубов нет???А она гостей засасывает,если те не уходить не хотят??? -Такую же картину видела вчера в музее.Только её вчера украли.. -У вас всё есть:и гараж,и "Запорожец",и обои их туалетной бумаги!..[/b]
(С)voffka.com
Письмо Удаву Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры. Компьютеров я боялась - они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс <Косынка>. Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед - я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий. Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим - хоть бы что. Никакого стыда. А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то <преведом>. Я на всякий случай ответила: <Доброе утро>. Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга <красавчегами>. А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он <ахтунг> и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: <О> и <К>. Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника <отличные шишки> и он <креативен>. Сотруднику дали премию, а мне - выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким-то <медведом>, растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную. Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет - это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию. Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить - я не знала. Спрашивала у своих в отделе - те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору. А потом я придумала что делать. Пошла в магазин <военторга> и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации. И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят. С уважением, главный бухгалтер Вентиляторного завода, М. И. Голопупенко (C)Листраткин Виталий Watch your six and fire at will!
Список форумов ‹ Болтовня ‹ Юмор Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
#91
