если есть у ковонибуть записи анегдотов типа трахтенберга или котовскова дайте пожалуйста

шнапсик пишет:если есть у ковонибуть записи анегдотов типа трахтенберга или котовскова дайте пожалуйста

ftp://drakkar-pc.ghl.lan/Media/Humor/
"ftp://drakkar-pc.ghl.lan/Media/Humor/анекдоты на арбате.wmv"
"ftp://drakkar-pc.ghl.lan/Media/Humor/3.Анекдоты от Котовского.avi"
ftp://drakkar-pc.ghl.lan/Media/Humor/Zadornov
ftp://drakkar-pc.ghl.lan/Media/Humor/Аудио/трахтенберг


хватит, ы?

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=827288

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией.

Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.

Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища.
Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории.
В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт.
Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство.
В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна».
Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение.
Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах.
Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать.
На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!

Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж.
Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупид@рами».
Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох…ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь…

Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Х@ли ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча бл@дей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, ш@лавы дискотечные!!!

…
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение «будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь…

Аурел_Чогоряну: мда... только когда обратно переехал к родителям - узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка..


del: а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут))
NEXx: потому что неправильно готовишь
NEXx: надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего


Milorae В офисе уже третий час не слышно ни слова. Даже поговорить по телефону выходят на улицу. Мужчины молча курят, женщины мрачно жуют жвачку. Причем и те и другие стараются друг от друга держаться подальше.
Milorae А все потому, что решение о том, чтобы в столовой подать морковку с тройной порцией чеснока было ошибочным в корне...


Коллеги!!!
прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы будем их размораживать и мыть. Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как ненужные.
Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.


yyy: ты можешь пригласить кого хочешь
yyy: кроме сам знаешь кого
ххх: Волан де морта?


Maniac:
Мы сегодня голубей пошли кормить, заколебались их искать.
Особенно смутила открывшаяся недалеко палатка, где продовались куры-гриль...


<xxx> До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля.
<yyy> Так он только начался.
<xxx> А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.


ффф: раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
ййй: сломалса?
ффф: нет, вай-фай появился... теперь в один программисты посменно ходят, так что он все-время занят


killy я поймал двух ежиков седня )
killy девушке носил знакомой
RoNiK мужик!
killy одного нес около километра - он оказался достойным противником - насрал в шорты в которых я его нес


Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
Tit:Машинисту видимо занадоело это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..


Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены


ххх: привед, а чё значед статус "два месяца в СССР "?
ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...
ххх: а попроще
ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
ххх: ну.. колбасы?
ууу: ДУРРАК! секса....



xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"


Грейв: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


Cuprum: Ну вот, с твой руки меня теперь все зовут Сургутом!


xxx:
Объява в газетенке местной (дословно)
"Продается компьютерный клуб на 8 машин + 1 админ"
Блин, так и представляешь нечто нечесанное на цепи в этом самом клубе... Лает на клиентов шоб вирей не таскали...



Romsan:
Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."


Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(


Ага† : Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?
kery : Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...
Ага† : Ой мама, я порвал твой котакт лист?


xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь?
ууу: о соседях
xxx: ???
ууу: месть моя за их ночные караоке страшна


xxxx: Админ, прежде всего, - царь и бох, а потом уже читак и мудило...


Isgaroth тож хочу вкусно, но нету((
kimmmmmy Приготовь!!!
Isgaroth я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))
Isgaroth пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.
kimmmmmy Горелая гадость из чего готовится?
Isgaroth не поверишь! .... из любых ингредиентов


<Buden> Тварька ты любишь обои клеитЬ?
<TBAPbKo> Я умею, но не люблю ))
<CookieMonster> а девок?
<DRONchik> )))))))))
<TBAPbKo> люблю, но не умею


GeForeSt: йа тока что порядок на столе навел ))
Gothic Angel: умничка
GeForeSt: просто я решил, что если cоставить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше


xxx: меня никогда так не оскорбляли.
yyy: ?
xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.


Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются, млин....


VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня


xxx> Эх, сёдня спать не придёцца....
yyy> чётак?
xxx> да демона нада дописать... вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =))
yyy> я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько... вот тебе дураку не судьба щас отоспаццо?


Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....


Dahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)


<BM> а давай займемся виртом?
<_> ну давай.. .начинай...
<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<_> СКОТИНА


Дизайрен: у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
Painless: и шо с ним?
Дизайрен: Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран Ж)


* Bercov выложил на сковородке пентаграмму из сосисок
<Soldier> Сосистонист
<Bercov> щас еще в жертву зародышей куриных принесу


<mIRC> Блин... С трудом открутил пробку у Балтики-7 и только потом обнаружил, что она неотворачивающаяся...
<gizmer> Поздравляю! Ты прошел экзамен на одмина!


freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
­Томка: кинь в них плеер!!!!!
­freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху йопт
­freeek: Кинул в них банку из под корма
­freeek: в него
­freeek: он с перепугу мобилу выронил
­freeek: начал орать
­freeek: "Сука, я тебя щас достану"
­freeek: а я ляпни:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..."
­freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот ))


Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

xD ...по себе знаю

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Вот, кстати, феномен! Не Ро6аТ трафит боян с башорга, а башорг цитирует Ро6аТа! Балланс восстановлен!

Подходит Петька к Чепаеву и говорит:
-Чепаев дай 100р на эксперементы!
-Какие еще эксперементы?
-Потом узнаешь.
Дал Чепаев Петьке 100 рублей. Прошла неделя, Петьки нет. Тогда Чепаев пошел искать Петьку и нашел его около пруда и спрашивает:
-На что потратил 100 рублей?
-Кирпичи купил.
-И в чем заключается твой эксперемент?
-Да вот не могу понять, кирпичи прямоугольные, кидаешь их в воду, а круги от них круглые идут.


Пошли американец и негр к русскому водку пить. Американец уже знает что такое водка, а негр идет впервые её пить. Выпили они водку и негр опьянел и идти не может. Взял американец негра на плечо и пошел через границу домой. Переходит через границу а на границе сторож. Негр увидел сторожа и говорит:
-Хелоу!!!
А сторож в ответ:
-Сам ху*ло, а руберойд на место полож.


Едут два обкуренных наркомана с рыбалки. Останавливает их гаишник и спрашивает:
-Откуда едете?
Другой наркоман спрашивает у другого:
-Откуда едем?
-Скажи с рыбалки.
Наркоман говорит гаишнику:
-С рыбалки.
Гаишник:
-Где рыбачили.
Наркоман:
-На ока.
Гаишник:
- И как ака?
Наркоман:
Кококо.

Бородааа...

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Башорга бы побольше...

mvy ахахаах , дальше кидай

<osya>: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
<osya>: а вот я.. его невеста.. :'(


390934 [ + 255 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 12:15
<СерыйПринцСолстхейма> Когда их просишь помочь, они в лучшем случае выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболеть? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите?

390933 [ + 248 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 12:14
ххх: ...там чудеса, там леший бродит...
Leшiй подавился чаем
Leшiй бродит
-Kot- навернулся с цепи

390931 [ + 377 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 08:34
Sasha-GHOST
знаешь как узнать наш козинак от иностранного?

°•©кромная штучка•°
нет

Sasha-GHOST
только в нашем козинаке попадаются нечищенные семечки )))))))))))

Sasha-GHOST
а знаешь как узнать арахисовый наш козинак от иностранного?

°•©кромная штучка•°
попадается нечищенный арахис?

Sasha-GHOST
нет

Sasha-GHOST
только в нашем АРАХИСОВОМ козинаке попадаются СЕМЕЧКИ в том числе и не чищенные ))))))))))))))))))))))))))))))


390930 [ + 709 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 08:34
ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Играешь в Carnage - не зря живешь!

390929 [ + 290 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 08:19
Dirty: Серёга, дебил нах !
Uno: А чё так?
Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф расх**чил.
Uno: 0_о ?
Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вед превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.

390927 [ + 421 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 03:39
<Dimking> дайте плиз песню Металлики "Battery"
<Dimking> и попсовую "села батарейка а-а-а-а и йоооо, села батарейка"
<Lisha> настраиваешь звуковое оповещение для бесперебойника?
<Dimking> угу

390924 [ + 1141 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 02:40
Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

390922 [ + 87 − ] [:||||:] approved by Biolante, 2007-07-26 02:22
Maks:Сцуко. за**ало фсе.
v1tek27:ага
Maks:а у тя че?
v1tek27: да не. я просто тя поддержал

390921 [ + 343 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:21
.leroy.: бездельник
Санёк: Нет..просто я умный и ленивый..потому решаю проблемы быстро и нестандартно...
Санёк: Креативно
.leroy.: за что и получаешь пи***ей от шефа

390920 [ + 165 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:21
Круиз 1
ты лучше скажи как победить гребый nero который я скачал
2D_UFO
сунь цзы утверждает что у каждого врага нужно найти слабое место
2D_UFO
слабое место создателей неро - их алчность и жажда золота
2D_UFO
коли хочешь победить в этой битве надо бить их по слабому месту
Круиз 1
скачать крек и сунуть его им в цзы?

390919 [ + 316 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:19
Gonzzza
Вчера пытался затолкнуть в себя банку пива. Экспериментально. Не смог. Противно. Ты только не шокируйся... Вылил

CamiSama
Мда, я даже не буду спрашивать куда ты ёе пытался затолкать, Верю.

390918 [ + 339 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:18
<margot> Ты веришь в привидения?
<sweater> да, верю. сам их приводил. подобные слагаемые там, все такое. школьный курс математики
<margot> Нет... Я про мистику.
<sweater> тоже верю. у меня на второй машине линукс стоит. более того, работает!
<margot> забей.

390917 [ + 538 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:16
ВИШЕНКА: Аленушка, ясно...... я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность мужчин

390916 [ + 721 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:15
<FILL> Все пи**ец, можно умирать, я все в этой жизни видел.
<NORZ> Шо такое ?
<FILL> У меня на новой работе сисадмин - действующий! подполовник МВД.

390915 [ + 1289 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:15
cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

390914 [ + 359 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:13
Rus: рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир срать с ноутом...

390913 [ + 854 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:11
Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

390912 [ + 852 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:10
ххх: То ли было в 8-ом классе...
ууу: И чё было?
ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую читала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: "успеть достать пенис перед оргазмом"

390911 [ + 688 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:09
[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Б**ть!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

390910 [ + 1293 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:08
<xxxx> ну дык кто такой Брут? )
<yyyy> ппц... чел который Цезаря того
<xxxx> а кто такой Цезарь*? )
<yyyy> Салат б**ть такой... с сухариками....

390909 [ + 707 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:07
admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126.
dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа?
admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает.
dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились.
admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов!
dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126.
admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали?
dir покинул пределы корпоративного чата.

390908 [ + 317 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:05
<Santrex> че тут не верно /^[a-zA-Z0-9]+$ ?
<Ken> /^[a-zA-Z0-9]+$/
<Santrex> а эта палка че дает вообще ?
<Wetlook> гы
<Ken> ну эт, фен шуй
<Ken> для гармонии

390907 [ + 454 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:04
User
Хай чувак. почему я не могу на форуме написать?
Winux
Поясни...
User
Ну короче смотри, я хочу написать да? на форум
Winux
Ну
User
сохраняю пагу, открываю в блокноте в виде HTML. правлю сохраняю....
Winux
ЛОООООООЛ
User
Чего? открываю форум НЕДОБАВИЛОСЬ!!!!

390906 [ + 343 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:02
13:08 Tekimaro: О, прикольна:
Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой, способной изменить мир.
13:38 ShadowDancer: вот блин
13:39 ShadowDancer: так что, эти сверхсмертоносные лазеры, испускаемые моим взором и способные сжечь целые миры - всеголишь работа гормонов?

390905 [ + 1111 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:02
Onyx: не опух!!! б***тть, НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..

ахахахахах )))))) Гоги давай ещё поболее. Пришёл с работы с утра - ржунимагу))))) Блин всех нечаенно разбудил)))

хахаха как тут всё смешно хахаха

Chaos пишет:390910 [ + 1293 − ] [|||:] approved by DarkRider, 2007-07-26 00:08

<xxxx> ну дык кто такой Брут? )

<yyyy> ппц... чел который Цезаря того

<xxxx> а кто такой Цезарь*? )

<yyyy> Салат б**ть такой... с сухариками..

Фсё,йа патсталом!!!=)))))))

Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... Сказал сменить работу или сходить к психологу...
T-6Rock: Ты админ?
Tussly: Нет, переводчик.
T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия.


<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.


Лолита
блин..что же все же брату на ДР подарить..кирзачи отменяются, он в институт поступил )

Ginger_Tomcat
Вазелин.


medivhru:
Сцуко, ненавижу понедельники...

medivhru:
Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"


<DionisElCler> Быстренько перечислети мне все поджанры метала
<Saratov> черный, цветной и драгоценный


<bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел...


Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?

I'el: Невкусный.


ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно


он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
она: Какая?
она: В смысле, фу как ты можешь!


Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы тр[cens]я! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! ))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!


XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...


<Rust> ты живой?
<count0> частично...
* mar has joined us
<Rust> mar, а ты то как после вчерашнего?
<mar> жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
<mar> б[cens], скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
<Rust> мы вчера тоже
<Rust> нас на мальчишник типа позвали
<count0> извините, но это вот п[cens]ц
<count0> Rust, ты д[cens]б, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
<count0> mar, ты д[cens]б, т.к. сегодня воскресенье, и, б[cens], неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
<count0> а я просто д[cens]б, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать


mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?


prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!


grisha: Ну Вася мужик! надо узнать скока он в толчке выжимает...
toher: где? о.0
grisha: млин..))))))) я хотел сказать в рывке )


1:у меня сегодня на работе был КВН
1:пришел один мужик и мы все со стулов падали
1:представляешь у дядечки фамилия - Самец
1:заходит в бугалтерию и нашей бугалтерши..
1:Здравствуйте - я Игорь Самец
1:она не обламалась..
1:а я Мария Федоровна- Самка
1:он и краснел и белел))
1:потом вытащил визитку))


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Блиин, давно.. кхе, со вчерашнего так не смеялся.. но последнее вообще выбило в аут)))... супир!

Аналогично Вот еще старые незасвеченные перлы:

Про любофф
времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Про искусство
<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

Про программеров
xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????


Про меня
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Про Марта
ZC:кот [cens] отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Про кота - фигня.. а вот про "приветствие" крута ..

прикольно про марта анегдот

и фсе-таки бояны

я тоже все из этого читала, зато остальные нет

Про самца умора
Про старословянский тож крута ибо сам юзаю сеи словесы!
Про эльфов тож

жесткие баяны [:|||:]

Фсе. Я боюсь Миранду.
З.Ы. Гри, у тебя там нет цензуры

Гыы)).. Мира - убийца с ножом .. анимешники как всегда шокировали..

Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

Наталкивает на раздумия ...

Abbath: 1-е августа, вечер, побег я в круглосуточный ларек за завтраком, рядом два мужика стоят, курят, между ними на земле стоит пакет из которого проглядывают горлышки нераспечатанных бутылок, накрытые пластиковыми стаканчиками. Думаю - третьего ждут, с закусью...
Abbath: ан нет... Радио в ларьке пропищало полночь и затихло. Тут они улыбаясь извлекают из того же пакета пару ВДВ-шных беретов, надевают и начинают распечатывать тару...
Abbath: день десантника начался еще ночью.


Сегодня приходил в больницу:
Док: ты что делал с рукой, что она так содрана.
я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене.
док: я тебе противопоказываю работать днем!!!


1: блин, больно!!
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка


1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?
2. Ага
1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.
2.
1. Говорят, что рекорд - полтора метра.
1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!
2. Так они ж два месяца тренировались


Скиф :
у меня вот сейчас на столе лежит пентаграмма из десятикопеечных монет с направляющими из степлеров
Скиф :
все телки заходят и ох...ют
а я им тру про пентаграмму и обряд на увеличение зарплаты
и спрашиваю - не девственницы ли они
типа мне кровь нужна
Скиф :
хоть бы одна что-нибудь остроумное ответила


<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"


Ехала на работу с новой клавой в руках. Заметила, что мучины делятся на 2 вида: первые смотрят сначала на меня, потом с удивлением замечают в руках клавиатуру, вторые всю дорогу рассатривают клаву...


поехали с мужем -игроманом в сад к родителям.
Нашел серп и монтировку, обрадовался, бегал по саду, орал:
-Я Гордон Фримен!!!


Demixoid: Надо подкинуть начальству рациональную идею.
Demixoid: Думаю, сказать, чтобы по четвергам юзеры выносили мусор из Recycle Bin и носили его на дискетках на отдельный комп, который, по наполнению винта будет вывозиться и освобождаться.


<barmholio> да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах


В
че бы с работы спереть?
aD
циску каталист
В
ну серверная под видеонаблюдением(
aD
тогда сначала видеонаблюдение)

фот фам подборка анеков, с баш.орг.ру стянутая... а то чото скушно тут стало:

Rus}{
Блин меня стул мой достал
Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"
Lechuguina
эт как?
Rus}{
Когда откидываешься на спинку - она отваливается )


сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?


1:Я тарелку пельменей 2 часа ем уже 8/
2:8)
2:уворачиваются?)


xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...


Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует каааайф ))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду


xxx> сходил за дипломом... и чо делать с этой штукой?


Satoru-kun
Читаю новости: "Молния пробила голову религиозному слушателю iPod". Подумал, что надо выкинуть ipod, и слушать исключительно сатанинские песни))
xxx
я читала как-то, что айпод спас солдату жизнь
Satoru-kun
ipod мега-судьбоносный артефакт. +20 к рандомным ситуациям.


Тикки:
бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин


<xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина.


Tier
здаровы!
слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?
Zerg
Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini
Zerg
прям бест-комбо какое-то


yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))


Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке


<Vcoder> Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.


yyy у мужиков некрасивое тело
xxx Что? Почему это?
yyy да че у вас........
yyy ничего неть
yyy полюбоваться не на что)
xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.
yyy бессполезный орган
xxx Мозг - бесполезный орган?


astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.


<Диана Михайлина>
диктофона не испугаетесь?
<стрелок>
ААААААААААА!!! ДИКТАФОН!!!!!!!!!!АААААААААА!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!!!!!!!!!!


voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"
Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя


<Zen_X> а в москве есть заказ пива по инету?)
<Mem0> ога
<Zen_X> в харьков доставят?


madcat13 >>
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...


Chainsawman: Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой ...


XXX
Самый страшный момент игры doom 3 был когда из за поворота выпрыгнул зомби,я от неодиданности дернулся, спустил курок и у меня отвалилась спинка кресла...
YYY
А я то думал,в чем у тебя кресло)))
XXX
Это чудо шоколад!!
УУУ
Ну да)))Рассказывай)))


Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!


Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.


HansoN:А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка
Плакси:такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.


Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
<Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
<Александр> Пора делать в банке медкабинет
<Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
<Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк


the_great: у нас секретарь есть - дура классичская, она в этом году первый раз летела на самолете, и ей её приятель сказал. что надо на попу наклеить пластырь, чтобы уши не закладывало... и она ведь наклеила...


<Damned> сидим значит в кафе, из-за спины вдруг крик "Катя! Катя! не надо! Не лезь туда!" и рев бензопилы. Я боюсь оборачиваться...


Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...


Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")
Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")
Ааа-аа и на фоне PNG блин!
Ааа-аа и в IE его не видно!!
ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!
(c) DaY


xxx:
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
xxx:
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?


anna_smirnova:
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".


dark_angel: УРАУРА!!! Я наконец-то добился!!!
dark_angel: Мы заказали шредер!!!
dark_angel: Теперь пункт два. Замаскировать его под счетчик купюр.


х: Вчера настроил цензор на замену плохих слов на словосочетания "я олень", "я кретин"
х: Сегодня смотрю - все признались в том что они олени))
х: Особенно класно звучало:"Админ, я олень!"


eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?
Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.


Allan: почему мне постояно кто-то говорит либо что я гей, либо что Маша мне не даст?
Химарь: Потому что Маша не дает геям!


Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:
Stefan
<- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
<- он начинает пищать что перегруз
<- она говорит что 3 раз уехать не может
<- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
<2> Я себе стол домой купил.
nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
y>Не компилится?


Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)


xxx: А не мог бы ты развернуть поподробнее: что такое нормальный вампир в твоем понимании?
yyy: Перпендикулярный к поверхности


Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!


DdVar
слушай, а когда нам в универ-то??
varvar
ну я так интуитивно подозреваю что 1 сентября
DdVar
первое - суббота
varvar
ну епт, 2!!!


Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
Fixxxer: то есть йа
Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
MarilynGIRL: ?
MarilynGIRL: пугать моряков?!
MarilynGIRL: топить корабли???!!
Fixxxer: йа иду спать


Su$t: кста, когда ты в школе был, пришла комиссия.. и ты монитор прятал.. я не понял.. чтозанах то с монитором ?))
GetNAkeD: коммисия ходит, смотрит готовность школы перед учебным годом. У нас класс маленький и компов на эту площадь перебор. А эти мудаки считают компы не по системникам, а по моникам ))))
GetNAkeD: пришлось один моник за штору убрать


Aneron: Когда свадьба?
Murder: с кем? О_О
Aneron: С тем,кого любишь:)
Murder: ооо.
Murder: с пивом к сожалению не расписывают.


<x> дожил! друг детства, человек, которого я знаю с шести лет, готов мне морду бить, потому что ему кажется, что я оскорбил его религиозные чувства. православие разжижает мозг, точно говорю!
<x> а. не. это оттого, что я его голубым назвал, все нормально.


Александр:
Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил
Warlock:
Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"


Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.


<Diffor> Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.


Green_up: за 3 месяца до дембель начал читать bash с трубы
Green_up:Терь постоянно хожу и ржу
Green_up:Несколько раз отправляли на анализ крови
Green_up:Случайно услышал - А не отправить ли его домой пораньше, так на всякий случай:))))

Dragon_Green пишет:Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini

это даже работает

AzazeL пишет:

Dragon_Green пишет:Win+Break
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Ctrl+Tab
Tab, Tab, Tab, Space
Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space
откроется блокнот с файлом boot.ini

это даже работает

Только на ХР

стянуто с баша


Асечное..
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?


<ree> я сегодня был в аду
<Oris> м? О_о
<ree> был у девушки своей дома
<ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
<ree> впервые в жизни молился


К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь


Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо))
Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP
Horos: пасиб! еще бы)))
Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"


Йа Катько: Женько-Печенько, пойдем пить чай, а то лазанья не проваливается.
Bluezzz: цепляется лапками, жалобно пищит и пытается вылезти наружу?
Йа Катько: фу, мля, меня чуть не вырвало...


•22…34…39• <Optim> ты знаешь где север и где запад??
•22…35…03• <Don1> да
•22…35…05• <Don1> это там
•22…35…08• <Don1> ^
•22…35…08• <Don1> <


upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))


ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета?
ууу - ???
ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!


kly06: Чтобы такого сделать плохого?
Нафаня: живи дальше))
kly06: Вариант!


1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг…
*ушол договаривыаццо насичот завтра…
2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна…
2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы
1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд…
2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.


Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


LUSI ты щас где находишся дома или на работе
ITG дома
LUSI а как ты со мной общаишся и дома и на работе у тебя че ноубук
ITG и да и нет, у меня интернет есть и дома и на работе
LUSI а ноута нет?
ITG блин, есть дома инет с ноутом, а на работе - инет с обычного компа
LUSI а как же одна и та же аська?


<crazy_mihan> Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".
<LazyB0ne> Жизнь преподнесла сюрприз?
<crazy_mihan> Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....


SSHa : почему не было ни каких официальных извинений по поводу зависания мап сервера?
[GM]#02 : Официально заявляю.
[GM]#02 : Мап сервер очень извиняется.
[GM]#02 : Ему стыдно.

1: решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне
1: я херею в этом зоопарке...


Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения?
Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.


<CpaM> Сижу на кухне, вытащил все кнопки из клавы, чтоб почистить. Вытряхиваю оттуда крошки и прочие продукты. Заходит батя. Долго так пристально смотрит на это все и выдает: "Я ж говорил маме, что ты всегда найдешь чем пообедать"


1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пипец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное тока - чтобы не с динозаврами...


drakeavari Ну ничего. А я живу на помойке
Алёна ага,и на какой это помойке интернет есть?
drakeavari Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...


Василина Что нажать, чтобы выделить всю страницу?
default Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)
default от слова "all"
default или русское "фсё"


<CJ> в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..


утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался


xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект


xxxx: Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"
xxxx: тишина...
xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...
xxxx: как мило... =)


Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.


...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…


Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.


1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
2- Спилить
1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?


Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь

Добавлено спустя 15 минут 14 секунд:

и ышшо с острия чуток. www.ostrie.ru


Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.


Про менталитет.
Преамбула . По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы —
обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...


Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.


Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились,
чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..


Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях
показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко
фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага
видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря
спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,
перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было
то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом
грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной
работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали
на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил
маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один
"роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"


Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...