Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина:

[Fors]

Мне постоянно приходит рассылка самых лучших анекдотов недели - могу выкладывать.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
"Ну наконец-то проявился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Замечание:
Последние время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг другу, что одна из них дура, говорят: "Ну ты и Ксюша!"

Домашний театр тоже начинается с вешалки,
а вешалка обычно со слов: "Где ты был, скотина?"

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.

В названии "Общественная палата" не хватает только "#6".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

[Fors]

ПОШЛЫЕ:
Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.

[Harry]

Товарищ, верь - пройдёт она,
так называемая гласность!
Былое сгинет без следа,
и вот тогда госбезопасность
припомнит ваши имена...

[elf]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Без мата лазить по канату запрещается.

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- И там я!

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

[Fors]

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."

- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом пристарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Вася, но можете называть меня просто куском дерьма.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик -
она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все -
осенний призыв, весенний призыв...

[Паук]

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

ну ваще отпад Fors давай исчо

[_ka1n]

Паук пишет:

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

ну ваще отпад Fors давай исчо

етот анекдот был в марте прошлого 2006 года

[Паук]

каин где это он был, я не видел и вообще норм анекдот))

[andruys]

В школе учитель химии пpовеpяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подаpок от Деда Моpоза
oдин килогpамм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбpали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевpоле-кабpиолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пpобасил Петя, - она гоpаздо доpоже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феppаpи" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обpатился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попpосил немного силикона.
- Hо зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сестpухи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все кpутые тачки гоpода - ее!

[RFonline]

что общего между шаманом и програмистом?
1)и тот и другой бормочут что то на непонятном языке
2)и тот и другой делаю чтото непонятное....
и тем ни мение работает ведь

[4E4EN]

"Кто-кто в теремочке живет?"- "Я, Мышка-норушка... Я, Лягушка- -квакушка... Я, лисичка- сестричка..." Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Стоит только о чем-то задуматься, прикрыть глаза, чтоб не мельтешило ничего и не сбивало с мысли, предаться размышлениям,
упорным поискам в глубинах разных проблем, как тебе говорят:
"Чего спишь на работе?"

80% пьянок до посинения начинаются словами:
"По бутылочки пива-и домой".

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег",
"Сын возвращается домой в состоянии алкогольного опьянения",
"Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

[HAN]

4E4EN пишет:80% пьянок до посинения начинаются словами:

"По бутылочки пива-и домой".

так все и бывает))))))

[4E4EN]

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...
***
В операционной.
-Доктор, мне больно!
-Тихо! У нас экзамен!
***
Гаишник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое
местонахождение- пора менять позицию.