Анекдоты

[ВХ]

У меня тоже в системнике маленький эльф живет. Он начинает насвистывать на грани ультразвука, если плата модема снята.

[TaZz]

Самое часто посящаемое место в Москве
рот Елены Берковой

Добавлено спустя 15 минут 30 секунд:

Я помыла волосы новым шампунем
они стали такими объёмными
что их невыдерживает ширинка

[Dragon_Green]

Vixen:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять


ОЛЯ
я инет починила!!
snake
молодец
snake
что с ним было
ОЛЯ
ВИРУСОВ комп нацеплял!!пришлось купитьь ноутбук и усё нормуль)
snake
нихера се методы


У моего друга девушка недавно отожжгла!
она: знаешь почему озеро зимою не замерзает ?
он: почему?
она: потому что там рыбки плавают!


475530399:Ну и как тебе работа?хватает на жизнь?у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли.ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей. мне не ведома жалость!!!


ZGVsbG9yaW5fZGFydA:
хахха! это ты жжошь!! фотоальбом "Жена" ....внизу мелким шрифтом : предыдущая..следующая...список ...


- Кто ваш любимый певец или певица?
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...


Ньярли :вика сейчас гуляет по ленинскому одна,пьет ягуар
Сёма Хастла: иди к ней
Ньярли: неа
Сёма Хастла: забей на работу
Ньярли: неа тут инет
Сёма Хастла: забей на инет, там тёлка бухает. иди там секас
Ньярли: я ролтон ем
Сёма Хастла: РОЛТОН? тогда не стоит канечно


Подруга рассказывает:
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))


Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах).
"Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром.
Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают!
Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."


=) - balrog
12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко она мне в ответ кидает "захади.exe"


Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


! ЛОГИЧЕСКИЕ ОПЕРАТОРЫ
!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!


Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь....

[ВХ]

Vixen:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

RE:

Дисочка
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups
ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК ))

Дисочка
даже не хошь спросить что это?

Suhopups
баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст
вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )
Я ввожу твое число

Дисочка
иииии?

Suhopups
Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??"

[VoroHeHok]

Ржунимагу))))))))))

[Dragon_Green]

<Kopwyn> Это пипец... Все болит, но мну весело!
<griff> Шотакое?
<Kopwyn> Бегал ща вдоль Невы. Типа паркур. В 3 часа ночи. Решил, что так бегать неинтересно, кинул в рюкзак булыжник гранитный - шоб тяжелее.
<Kopwyn> Остановили менты - типа, куда бежим, что в рюкзаке? Ну, я, дебил и ответил, мол, камень))))
<Kopwyn> Они аж с лица посветлели, заломали руки и мордой об машину. Спрашивают - много? Говорю, кил 5 будет =)))) Один-другому - во, мол, дилера поймали, и почему мы его не знаем? 5 кил гашиша - не шутко.
<griff> Ггггг =)))
<Kopwyn> Потом один развязывает рюкзак и грит: Вась... А это РЕАЛЬНО камень ))))
<Kopwyn> Почки болят (((


ххх (21:54:48 24/10/2007)
Йа Ктулху
ууу (21:55:43 24/10/2007)
Йа медвед. Пвп?


Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!


DDD: IBM - хорошая фирма, надежная. но когда запихиваешь в стойку 150-килограммовый сервер, невольно думается, что их призвание - асфальтоукладочные катки и авианосцы.


leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.


Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"...


Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел...


tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать.
SlOn: жжжош
tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел...
tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает:(
SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже
tuz: блин


111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени ))))))))


1:мля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.


Попросила парня записать мне...порно.
ОНА:
я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК
подписать диск!??!?!?!??!
ОН:
его ещё и бабушка увидела))
ОНА:
во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!
Так ещё и подпись "с людьми"!


charming
а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен
Barabashka
сатанисты?


<davinchi> померяемся Пи?
<davinchi> 3.14159265358979323846
<Green> 3,141592653589793284626433832795


xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил.
yyy: У тещи есть сервер???
xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали.
yyy: А что с контентом?
xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею...
yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты


возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"


Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".


разговор со знакомым геймером.
xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?
yyy: зафиг он тебе?
xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.
xxx: ???
yyy: он и есть админ сервера.


xxxx: цифровые технологии - зло.
xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.
xxxx: с двумя полосками.


Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина


У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"


Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....

[i_p]

21.11 15:18 Магнитогорские андроиды завоюют российский рынок
Магнитогорское подразделение компании "Андроидные роботы" начнет серийное производство полноразмерных человекоподобных промышленных роботов. По словам руководителя проекта Марии Мамыкиной, предварительная стоимость промышленного робота составляет миллион рублей. В данный момент ведется разработка андроида I-VAN для промышленного использования.

[SS_2]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дожаться не могу!!!
ОНА: Может , мне уйти ?
ОН: Нет , даже не думай об этом !
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет , как тебе в голову такое пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[A6APMOT]

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...


Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров
проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"

[PeRS]

юмористы)

[CITY]

В садике один маленький мальчик спрашивает у другого:

- А твои родители боятся мультики смотреть?
-Нет...?
-А я как только мультики смотреть сажусь, мои под одяло залезают... и дрожат от страха, дрожат...

[Linday]

ха ха ха

[CITY]

Знаете как Колобки сексом занимаются???..............

[NAK]

>Грузинский басня про Ворон (Внимание! читать с кавказским акцентом, азербайдж. лучше всего):
>
>Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан...
>И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
>Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и
>жрал, и жрал!
>Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
>А мимо щел лисиц. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
>И тоже сразу очен захотел.
>Прям даже весь вспотел!
>Прям даже стойка сделал, как собак.
>Вот так!
>И говорит: Привет, ворон!
>Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
>Какой же ты красивий нынче ста-а-а-л,
>
>Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не вида-а-ал!
>Какой же ты теперь неординарный!
>Какой лицо! Какой фигур щикарный!
>И как тебе идет твой черный цвет!
>М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
>Я прям совсем тебе не узнаю!
>Прости, щьто рядом долго так стою,
>Я просто оторвать глаза не в силах
>От твой лицо. Какой же он красивий!
>С тебе портрет надо писать, картина,
>И помещать всемирний паутина.
>С тобою рядом даже Мона Лиза
>Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
>С тобою рядом сам Софи Лорен,
>Как рядом с роза - огородний хрен.
>Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
>И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>Вот этот... как его там...
>Моисеев!
>Твой задний низ - гораздо красивее!
>Так говорит лисиц. И тихо-тихо
>Подходит ближе. Хитрий, билин, чувиха!
>Ворон - молчит. Но кущать перестал.
>И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
>Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул?
>Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
>Пока ты в Голливуд не улетел,
>Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
>Я себя чувствую... ну... просто чмом!
>Когда смотрю на твой високий лоб.
>Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
>Несется вскачь, опережая время.
>Ты самий мудрий между нами всеми!
>На твой на лоб написано вот тут,
>Щьто ты закончил главний институт.
>И щьто с медалью ты закончищь академий.
>Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
>Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
>За математика контрольную работу.
>Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
>Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
>Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
>В один эпох с этот великий птица!
>
>Так говорит лисиц. И ближе, ближе
>К ворон свои пододвигает лыжи.
>
>Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
>Аж пузо випирает из-под брюк.
>Такой прям важный стал, как будто царь.
>Как генеральний птица-секретарь.
>Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
>Включил уже такого дурака,
>Щьто даже сам себе немножько удивилься.
>И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
>О, мой прекрасний сон! О, мой ворОн!
>
>Ты доведещь мене до похорон!
>Нет без твоей любви мне жизни, детка...
>Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
>И отравлюсь. Вот этот мухомор.
>О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
>Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
>Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>И не снесещь мне маленький яйцо,
>Точь в точь похожий на мое лицо...
>Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
>Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, à не знаю...
>Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
>Ну щьто же ты молчищь?!
>Кричи скорей ноль три!!
>И - он упал. Рука к груди прижатий.
>Как будто только щьто его обнял Кондратий.
>Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
>Про сыр забыл. Из рот его не винул.
>И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
>И вместе с сыр он с дерево свалилься.
>Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
>Лиса голодний был ублюдок!
>За польчаса ворон переварил
>И... Стал он не такой, как был.
>
>Мораль:
>Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
>И никого -ваабще не слущай!
>
>

___________________________________________
Все скорпионы похожи. Все знаки зодиака одинаковы. Чушь! Ты индивидуален!

[CITY]

CITY пишет:Знаете как Колобки сексом занимаются???..............

По сусекам разбегутся....... и скребутся, и скребутся...

[STEIN]

самый при самый простой прикол "чурка загорает"

[Byby_Kisya_Pisya]

Короче, автобус едет по Краснореченской от Ленина в Южный.
Сидит мать с ребёнком. мать видно прошла в жизни все этапы становления: губы накрашены на щеке, пахнет алкоголем.
ребёнок конючет:
-мама, купи мороженное.
мама отвечает:
- Денег нет, отстань.
этот разговор повторяется раз сто. всех пассожиров этот маленький гавнюк уже бесит.
наконец он вдруг ставит ультиматум:
-Мама, если не купишь мороженное, я папе расскажу что ты у дяди Вани писю сосала!
Мать не выдерживает позора, хватает ребёнка за шкирку и тащит к выходу.
И вдруг водитель сжалился и протягивает матери 100 рублей со словами:
- Купите мороженное ребёнку.
Едим дальше, а мужик который сидел с водителем рядом, оборачивается к тому и говорит:
- А ты что, дядя Вася что-ли?
все выпали




Дело было примерно в конце 80-х — начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось
А в то время начали продавать спирт «Роял».
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие — килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : «Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!» И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают?
Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)




Все познается в сравнении

Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!

[Машка]

Это я списала из книги 100 золотых тостов,канечно тут то я не буду писать сами тосты, но вот анекдоты каторые к ним прилагаются напишу!!
Предупрежадю сразу: здесь может быть и ненормативная лексика!!!И за мои опечатки сильно не ругайтесь!)

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
-Как же так, Никифирова?У вас отец-профессор университета!Мать-доцент!Как же вы стали валютной проституткой?!
-Не поверишь,начальник-просто повезло!

Марьиванна на уроке спрашивает:
-Ребята, ну-ка назовите мне фамилии известных вам космонавтов?
Машенька:
-Я, Марьиванна,Гагарина знаю, он вообще первым самым в космос полетел.
-Молодец,Машенька!Кто ещё?
Петечка:
-А я, Марьиванна, Армстронга знаю.Он на Луну первый самый полетел...
-Чудесно!А ещё?
Молчание...
-Так, ну-ка ты,Вовочка!
Тот встает и тупо молчит.
-Что,неужели ты больше никаких космонавтов не знаешь?
-Мои папка с мамкой!
-????
-А вот, Марьиванна, я ночью проснулся, слышу,папка мамке говорит:"Ну что, мать,полетели?"А она ему:"А ты скафандр одел?"А он ей:"Ой,блин,забыл!"А она ему:"Ну вот как оденешь, так сразу и полетим!"

На переменке бродит Вовочка по коридору, скучно ему, заняться нечем. И вдруг видит он Машеньку.
Походит к ней:
-Слышь, Машка, пойдем мы с тобой любовью позанимаемся!Хочешь?
Та,недолго думая:
-Любовью?Хочу!
Заводит Вовочка Машеньку в гардеробе в дальний угол, ставит в позицию и приступает к делу.А сам,противный,при этом ещё и руки в карманы засунул!
Обиделась Машенька:
-Ты чего это со мной так?Сам говорил, что любовью заниматься будем, а что делаешь?Трахаешь, как корову, да и всё!Хоть бы приласкал,погладил! Так нет, ты даже руки из кармана не вынимаешь!
А тем временем закончил нехороший мальчик Вовочка свое дело и говорит:
-Руки вынуть?..Вот уж фиг!Я на прошлой переменке Наташку трахал, так она все бумажки от жевачек из карманов у меня повытаскивала!

Сценка на вокзале.
Идет чукча по перрону и о каждый вагон своей собственной головой стучит.
Мужик какой-то заинтересовался, понаблюдал, потом спрашивает:
-Слышь,чукча,а зачем это ты так?
-Вагон свой ищу, однако!
-????
- В билете вот,погляди,написано,что он мягкий.Вот давно уже здесь хожу, ищу-ищу. а мягких, однако, нет! Все жесткие попадаются!

-Иван, после пол-литра работать сможешь?
-Смогу.
-А после литра?
-Смогу
-А после двух?
-Работать не смогу, но буду руководить!

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.
-Лорд Генри, в свете ходят слухи....
-Это проблемы света.
-Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
-Это проблемы леди Дианы.
-Да, но говорят,что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника...
-Это проблемы ее мужа.
-Да, но слухи говорят, что этот любовник-это вы.
-Это мои проблемы.
-Да сэр, но как же я?
-А это- ваши проблемы!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит- на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.Он подходит к продавщице и спрашивает:
-Скажите, а что это у вас там такое красивое?
-Да это же йогурт!
-А-а-а!(мечтательно)Йогурт!..Две бутылочки портвейна, пожалуйста.

Выпившый муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню.В это время "кукушка" прокуковала 3 раза.Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал ещё 9 раз и лег спать.
Утром жена ему говорит:
-В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную телку да мужа и спрашивает:
-Ой , Вась, а это кто?
-Да так, дешевка.Вована любовница.
-Это ж надо!
Идет ещё одна, вся такая из себя золотом блестит.
-А это Вась?
-А эо Коляна любовница.
-Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит,вся в камнях, версачах и прочих соболях.
-А это...
-Зин, ну ты задолбала прям.Это... ну...Это моя любовница!
-Ой, Вась, а наша-то ...наша-то...лучше всех!

Поздний вечер.Звонок в квартиру.
Муж открывает дверь и видит здоровенного детину в черной маске, который представляется:
-Я профессиональный душитель женщин...
Муж - в восторге:
-Прекрасно, прекрасно!Зиночка! Родная моя, это к тебе пришли!

Разговаривают студенты.
-Ты уже сколько экзаменов завалил?
-Вместе с завтрашним -пять.

Жена отчитывает пьянного мужа.
-Лизочка,- шепечет муж,- ты все это напиши, а я завтра утром встану и все-все прочитаю!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на одни вопрос.
-Профессори, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
-Хорошо.
-Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не овтетил и поставил студенту "пять".
-А теперь слушайте, профессор. ВОт вы уже старый, а у вас молодая жена.Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник.Это логично ,но незаконно.А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -это нелогично и незаконно.

-Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки....
-И чем же ты так доволен?
-Ты мне отказала...

-Ботюшка, алкоголь-враг здоровью?
-Враг.
-А почему вы его потребляете?
-Так ведь сказано в писании:"Возлюди врага своего".

-Милая!Это вино делает вас неотразимой!
-Но я не пила!
-Это неважно. Зато я выпил.

Судья:
-Подсудимый, объясните суду, почему вы 3 раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
-Да понимаете, Гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня ещё пару раз заставляла его менять!

Муж пишет жене из длительной командировки:" Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"


Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
-Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
-отойди, собака!
Милиционер:
-Так.... ещё и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 15 тысяч.
Мужик достает из кармана 50 штук.
Милиционер:
-Но у меня нет сдачи.
-Ну... тогда ты... собака... собака...и щенок на пятерку!

Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит:
-Красивые- уйдите налево, умные- направо.
Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.
-Ну а ты-то что?- спрашивает Лев.
-Ну что же мне, разорваться, что ли?!

-ТЫ действительно ждешь ребенка?- кричит отец на дочь.
-Да, мне сказал об этом врач.
-Но от кого?..
-О! Папа, этого он мне не сказал.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревочке батон тащит.
Лиса навстречу:
-Ежик, ты куда?
-Да вот, вешаться иду...
-Ну а батон-то тебе зачем?
-А хрен его знает, сколько я там провишу!

Жена подает на развод.
-А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
-Он заставляет меня есть все , что я приготовлю...

-Кто у вас дома хозяин, ты или жена?- спрашивают приятели.
-Конечно, я!
-А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
-Я хозяин, где хочу, там и сплю!

[ToKsikA]

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в
руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.


Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

[NaTaShA]

[fokentyf]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!